Belle & Sebastian en México.

La banda escocesa Belle & Sebastian acaba de confirmar sus actuaciones en México para el mes de octubre este año, a propósito de la celebración del 34 Festival Internacional Cervantino en Guanajuato.
En el Festival Internacional Cervantino participan alrededor de 30 países. En este contexto, el Festival regularmente invita a una o dos naciones a mostrar con mayor profundidad sus manifestaciones artísticas y culturales. Como reconocimiento a su vasta diversidad cultural e innovadora propuesta artística, este año, el Reino Unido es el país invitado de honor de la edición número 34 del Festival Internacional Cervantino.

El 20 de octubre en el Salón 21 de la Ciudad de México y el sábado 21 de octubre en la Alhóndiga de Granaditas a las 20:00 horas, ambas en el marco de 34 Festival Internacional Cervantino.

Decálogo Nice

EL DECÁLOGO DE LA FIESTA

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1. NUNCA HABLARÁS PARA PEDIR INVITACIÓN, por más ganas que tengas de ir a esa Fiesta. Tampoco irás con una invitación enviada a otra persona. Pararte en la puerta y asegurar que sí te habían invitado y exigir que localicen a los organizadores para que autoricen tu acceso es un suicidio.

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2. RESPETARÁS EL DRESS CODE que indica la invitación o que sugieren el tema y el lugar. Si es formal no es cool llegar en jeans y saco, tampoco lo es llegar superproducidos.

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3. REPETIRÁS OUTFIT DE VEZ EN CUANDO. Quien va a cada Fiesta con un look diferente y siempre a lo último de la moda, es fuerte sospechoso de haberle hablado a un diseñador para pedirle prestado un vestido.

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4. ELEGIRÁS BIEN A TU PAREJA. Piensa muy bien a quién llevarás como acompañante, tu elección puede llevarte a la ruina social.

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5. NO SERÁS MUÉGANO. Asistir a una Fiesta privada, por grande que sea, no es lo mismo que ir a un antro. Si tu invitación es para dos personas no llegues diciendo «somos cinco».

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6. NUNCA INTERRUMPIRÁS una conversación para ir por un canapé o un drink.

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7. NO TE MEZCLARÁS. Si en la Fiesta se encuentra alguna “celebridad” de nivel TVyNovelas, evita a toda costa conversar más de dos minutos con ella y ser fotografiado a su lado. Fue invitada para darle un toque kitsch a la reunión y para que los demás invitados tengan tema de conversación.

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8. ESTARÁS BIEN INFORMADO. Nada te integrará más que conversar sobre los proyectos más recientes de los demás asistentes, las exposiciones recientes en Nueva York o la nueva colección del diseñador de moda.

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9. NUNCA BEBERÁS MÁS que los anfitriones. Ni harás desfiguros que nadie más esté haciendo. Si no te aguantas, arma tu after party.

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10. AGRADECERÁS LA FIESTA Y NO TE ACORDARÁS. Si la Fiesta no fue masiva, tomarás el teléfono cuando tu voz no sea de resaca y hablarás con los anfitriones para agradecerles. Pero no recordarás los excesos que presenciaste.

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Robado a Diego Gómez de Chilango

Pd. El robo fue textual.

Primera Oferta

Elecciones 2 de julio 2006

Bueno antes que nada no les pediré una disculpa por no postear, la verdad me da hueva ultimamente, en fin, lo de hoy es el mundial y en segundo plano, las elecciones del 2 de julio para próximo presidente en México.

La verdad la situación está jodida, 5 candidatos que solo se tiran mierda unos a otros, se atacan, dimes y diretes, hablan puras pendejadas.

Desde mi humilde punto de vista no veo que alguno de ellos tenga una propuesta razonablemente coherente. Se que es muy difícil tener a todos contentos, por un lado AMLO y los pobres, Calderón y su séquito de fans, en fin, no importa, jamás se logrará la unidad. Da igual.

En fin, por ahí se dice que si no hay un buen candidato por el cual votar, entonces puedes votar por el menos peor.

Pero según yo no hay a quien irle, y en ese espacio en blanco, ese espacio que nos da una alternativa, donde uno puede poner a otro candidato no registrado como al "Doctor Simi", no va a faltar la persona que ponga pendejada alguna como: Cuauhtémoc Blanco o Memin Pingüin, o demás personajes pintorescos, o alguna canción o pendejada alguna como: "El tuercas", "El cachacuas", "El Pozoles" en fin.

Pero ese sería poner algo ordinario lo cual puedes poner en los baños de tu telesecundaria o en el microbús que te lleva de tu casa a la casa de tu amante.

La verdad es que de los candidatos ninguno me convence y no tengo candidato no registrado que me convenza, así que, pueden llamarlo indiferencia, hueva o estupidez, no importa, pongo a la venta mi voto.

Hagan con el lo que quieran, dibuejn un paisaje, voten por AMLO o por FeCal, no sé, pongan el poema que sale en los billetes de cien pesos, estoy dispuesto a negociar, leeré sus propuestas, no es que me tenga sin cuidado lo que pase en el país, pero prefiero no saber a ver la guerra sucia entre los candidatos, el acarreo de gente y todo lo que conlleva las elecciones para presidente. Y no no tengo el valor, y me vale. Pinche Televisa, los de RBD de seguro ni a la casilla saben llegar.

Pd: Por cierto mi rock no es votar, a mi Alejandra Guzmán me cae mal.

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Pongo a la venta mi voto, estoy dispuesto a negociar.

Chácharas

Primer resultado. Hitler Vive pero en nuestros corazones, maldito hijo de puta.

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Luego, a quien se le ocurre googlear semejante mamada de como arreglar un vocho, mejor llevalo a un lugar donde si sepan y no pongas en riesgo tu integridad física, faltaba más, que quieras levantar con un cesto de mimbre en vez de un gato hidraúlico es señal de pendejez extrema e innata.

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Justo Sierra expoempresa, primero, debe ser un alumno que siente que su proyecto robado alguien más se lo va arobar, además me trae nostalgia, yo iba en esa escuela y participaba en esas chingaderas. Oportunidad perfecta para ver a las viejas en ropa de calle y ver que tan buenas se veían. Además para ver que te podías robar.

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Lo del VL 06 muy pendejo, buscar al IMS en un "esenario" 2 semanas es una pendejada.

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Lo de las mujeres haciendo popó, pues la neta me da miedo, prefiero verlas bailando y sin pensar en sus heces.

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Husmear tangas es algo tan degenerado pero no tanto como hacerle a alguien un chupetón en una nalga. Puede que encuentres dinero si husmeas en una tanga.

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Viejas encueradas, en un blog no creo, chance en un "teibol" o en una revista porno, aquí no creo.

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Vouyeristas en Acapulco: por que en Acapulco a huevo, por que no mejor en la Condesa o en París, además eso de ver como hacen el tamarindo desde lejos no es muy excitante que digamos.