El ganador es:

Elecciones del 2 de Julio 2006 en México
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El ganador es ....
pues parece que Calderón, lo que es, de huevos, pero la neta me parece bien que esté tan parejo ya que eso al menos, a ojo de buen cubero, indica que ha sido un proceso democrático.
Esperemos que el que llegue no la cague ¿tanto?, y no nos vaya tan mal.
Sigamos esperando resultados oficiales por parte del IFE (Instituto Federal Electoral), que AMLO acepté su derrota casi oficial, que Felipe Calderón no haga pendejadas, que Madrazo se vaya a la verga por que me caga la madre, que Paty Market se encuere y que Campa siga en el anonimato. Me despido de todos ustedes, menores de edad que no votaron, abstencionistas y los de tu rock es votar. Naco Yo.

Belle & Sebastian en México.

La banda escocesa Belle & Sebastian acaba de confirmar sus actuaciones en México para el mes de octubre este año, a propósito de la celebración del 34 Festival Internacional Cervantino en Guanajuato.
En el Festival Internacional Cervantino participan alrededor de 30 países. En este contexto, el Festival regularmente invita a una o dos naciones a mostrar con mayor profundidad sus manifestaciones artísticas y culturales. Como reconocimiento a su vasta diversidad cultural e innovadora propuesta artística, este año, el Reino Unido es el país invitado de honor de la edición número 34 del Festival Internacional Cervantino.

El 20 de octubre en el Salón 21 de la Ciudad de México y el sábado 21 de octubre en la Alhóndiga de Granaditas a las 20:00 horas, ambas en el marco de 34 Festival Internacional Cervantino.

Decálogo Nice

EL DECÁLOGO DE LA FIESTA

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1. NUNCA HABLARÁS PARA PEDIR INVITACIÓN, por más ganas que tengas de ir a esa Fiesta. Tampoco irás con una invitación enviada a otra persona. Pararte en la puerta y asegurar que sí te habían invitado y exigir que localicen a los organizadores para que autoricen tu acceso es un suicidio.

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2. RESPETARÁS EL DRESS CODE que indica la invitación o que sugieren el tema y el lugar. Si es formal no es cool llegar en jeans y saco, tampoco lo es llegar superproducidos.

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3. REPETIRÁS OUTFIT DE VEZ EN CUANDO. Quien va a cada Fiesta con un look diferente y siempre a lo último de la moda, es fuerte sospechoso de haberle hablado a un diseñador para pedirle prestado un vestido.

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4. ELEGIRÁS BIEN A TU PAREJA. Piensa muy bien a quién llevarás como acompañante, tu elección puede llevarte a la ruina social.

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5. NO SERÁS MUÉGANO. Asistir a una Fiesta privada, por grande que sea, no es lo mismo que ir a un antro. Si tu invitación es para dos personas no llegues diciendo «somos cinco».

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6. NUNCA INTERRUMPIRÁS una conversación para ir por un canapé o un drink.

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7. NO TE MEZCLARÁS. Si en la Fiesta se encuentra alguna “celebridad” de nivel TVyNovelas, evita a toda costa conversar más de dos minutos con ella y ser fotografiado a su lado. Fue invitada para darle un toque kitsch a la reunión y para que los demás invitados tengan tema de conversación.

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8. ESTARÁS BIEN INFORMADO. Nada te integrará más que conversar sobre los proyectos más recientes de los demás asistentes, las exposiciones recientes en Nueva York o la nueva colección del diseñador de moda.

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9. NUNCA BEBERÁS MÁS que los anfitriones. Ni harás desfiguros que nadie más esté haciendo. Si no te aguantas, arma tu after party.

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10. AGRADECERÁS LA FIESTA Y NO TE ACORDARÁS. Si la Fiesta no fue masiva, tomarás el teléfono cuando tu voz no sea de resaca y hablarás con los anfitriones para agradecerles. Pero no recordarás los excesos que presenciaste.

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Robado a Diego Gómez de Chilango

Pd. El robo fue textual.

Primera Oferta

Elecciones 2 de julio 2006

Bueno antes que nada no les pediré una disculpa por no postear, la verdad me da hueva ultimamente, en fin, lo de hoy es el mundial y en segundo plano, las elecciones del 2 de julio para próximo presidente en México.

La verdad la situación está jodida, 5 candidatos que solo se tiran mierda unos a otros, se atacan, dimes y diretes, hablan puras pendejadas.

Desde mi humilde punto de vista no veo que alguno de ellos tenga una propuesta razonablemente coherente. Se que es muy difícil tener a todos contentos, por un lado AMLO y los pobres, Calderón y su séquito de fans, en fin, no importa, jamás se logrará la unidad. Da igual.

En fin, por ahí se dice que si no hay un buen candidato por el cual votar, entonces puedes votar por el menos peor.

Pero según yo no hay a quien irle, y en ese espacio en blanco, ese espacio que nos da una alternativa, donde uno puede poner a otro candidato no registrado como al "Doctor Simi", no va a faltar la persona que ponga pendejada alguna como: Cuauhtémoc Blanco o Memin Pingüin, o demás personajes pintorescos, o alguna canción o pendejada alguna como: "El tuercas", "El cachacuas", "El Pozoles" en fin.

Pero ese sería poner algo ordinario lo cual puedes poner en los baños de tu telesecundaria o en el microbús que te lleva de tu casa a la casa de tu amante.

La verdad es que de los candidatos ninguno me convence y no tengo candidato no registrado que me convenza, así que, pueden llamarlo indiferencia, hueva o estupidez, no importa, pongo a la venta mi voto.

Hagan con el lo que quieran, dibuejn un paisaje, voten por AMLO o por FeCal, no sé, pongan el poema que sale en los billetes de cien pesos, estoy dispuesto a negociar, leeré sus propuestas, no es que me tenga sin cuidado lo que pase en el país, pero prefiero no saber a ver la guerra sucia entre los candidatos, el acarreo de gente y todo lo que conlleva las elecciones para presidente. Y no no tengo el valor, y me vale. Pinche Televisa, los de RBD de seguro ni a la casilla saben llegar.

Pd: Por cierto mi rock no es votar, a mi Alejandra Guzmán me cae mal.

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Pongo a la venta mi voto, estoy dispuesto a negociar.

Chácharas

Primer resultado. Hitler Vive pero en nuestros corazones, maldito hijo de puta.

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Luego, a quien se le ocurre googlear semejante mamada de como arreglar un vocho, mejor llevalo a un lugar donde si sepan y no pongas en riesgo tu integridad física, faltaba más, que quieras levantar con un cesto de mimbre en vez de un gato hidraúlico es señal de pendejez extrema e innata.

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Justo Sierra expoempresa, primero, debe ser un alumno que siente que su proyecto robado alguien más se lo va arobar, además me trae nostalgia, yo iba en esa escuela y participaba en esas chingaderas. Oportunidad perfecta para ver a las viejas en ropa de calle y ver que tan buenas se veían. Además para ver que te podías robar.

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Lo del VL 06 muy pendejo, buscar al IMS en un "esenario" 2 semanas es una pendejada.

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Lo de las mujeres haciendo popó, pues la neta me da miedo, prefiero verlas bailando y sin pensar en sus heces.

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Husmear tangas es algo tan degenerado pero no tanto como hacerle a alguien un chupetón en una nalga. Puede que encuentres dinero si husmeas en una tanga.

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Viejas encueradas, en un blog no creo, chance en un "teibol" o en una revista porno, aquí no creo.

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Vouyeristas en Acapulco: por que en Acapulco a huevo, por que no mejor en la Condesa o en París, además eso de ver como hacen el tamarindo desde lejos no es muy excitante que digamos.

Queridaaaaaaaaaaaaa !!!

Los Patos Le Tiran A Las Escopetas

Hoy iba rumbo a mi casa, y tomé la "zombie" que cubre la ruta Las Armas, Metro Camarones, Tepito, Lagunilla, Pantitlán, etc, etc, el cual me deja en la esquina de mi "chantilly", cuando me senté y después de algunos minutitos se subieron unos chicuelos, con una fisonomía parecida a la de Juanga, con su bolsa de McDonald´s en mano empezaron a charlar frente a mi.

Al llegar al casco de Santo Tomás, (IPN) vi por un costado a unos típicos cabrones mamados jugadores de football americano, cargando orgullosos sus equipos de protección, en eso este par de locas que estaban en el "micro" empezaron a chiflarles y gritarles cosas como: ¡Papacito!; ¡quiero!; ¿quieres que te ayuda a cargar eso, guapo?, y cosas por el estilo, a lo cual los jugadores solo se quedaron callados y con una cara de espanto, realmente estaban sorprendidos, sin saber que hacer, como con miedo, pero lo mejor fue cuando el putito #2 dijo en voz baja:

"Pinches putitos miedosos"

B P

Bloc Party en el DF, salon 21 el 8 de agosto, nos vemos ahí, y también en el de Coheed and Cambria.

Código Da Vinci

La neta la neta soy un huevón, por eso veré la película, simplemente me da hueva leer el libraco, además me ahorro tiempo y puede comer palomitas y no manchar las páginas, si es mala o no ese es otro pedo, si la veo y es mala me lo mereceré por huevón, pero si está chida les mentaré la madre a los que cirticaron mi hueva.

En fin, lo cagado de este caso es que los fundamentalistas de Cristo ya empezaron a mamar reata con sus pendejadas sobre esta película, no mamar, están obsesionados con ese exhibicionista de Jesús y todo, absolutamente todo en lo cual esté relacionado.

En fin, todo mundo tiene libertad de creer en lo que quiera, pero por el amor de Dios (¿Sarcasmo? pues la verdad ya ni se.) como pueden tratar de boicotearla por que puede cambiar la opinión pública sobre la Iglesia, la Iglesia ya está jodida, es cuestión de tiempo para que se desmorone esa gran farsa. Sin embargo siguen haciendose los buenos, hasta hueva me da escribir sobre estos fans from hell.

Además creo, que El código Da Vinci solo es un libro más, no se si bueno o malo, o de plano de la verga, pero de ahí a creer que los descendientes de Jevus estudian criptología o lo que sea, me vale madres, aun no veo la película, me parece pérdida de tiempo, como pérdida de tiempo es este inmundo post, pero la verdad es que ya acabe mi tarea y no tenía nada que hacer.

Mis 5 extraños habitos

Las reglas son la siguientes:

Cada jugador debe publicar un mensaje con el título "mis 5 extraños hábitos".

Todas las personas que sean invitadas a jugar también indicarán claramente el reglamento Finalmente, cada participante escogerá a otras 5 personas (añadiendo el link a sus blogs) para que se unan al juego.

Deben dejar un comentario a esas 5 personas diciéndoles:''Has sido elegido'' invitándolos a tu blog a ver de que se trata.

Ahi va...

1.- Lavarme las manos antes de bañarme, no se si sea bueno o malo, pero al menos no mucha gente lo hace.

2.- Cuando beso a una chica o al jefe de Briseño, reviso si mi cartera y celular siguen en su lugar.

3.- Además generalmente abro los ojos, por que siento que alguien me disparará o me apretarán los huevos así sin más.

4.- Cuando conozco a alguien nuevo generalmente lo primero que pienso sobre el/ella es a quien se parece y si sería un buen apodo.

5.- No me gusta verme en los espejos. Lo evito al máximo, a excepción de lavarme los dientes, o pseudo peinarme o ponerme corbata.

Como estoy aburrido pondré algunos más.

6.- Acostumbro comer muy rápido.

7.- Como demasiado, más de lo que una persona de mi peso ideal y estatura pueden comer.

8.- Soy muy flojo.

9.- Soy muy grosero y vulgar.

10.- Vendo lo que no es mío.

Mis elegidos son: nadie, por que este juego es viejo y ya nadie lo va a querer hacer. Adios.

Ay en la madre !!! Santo Niño de Atocha

De buena fuente me he enterado que Coheed and Cambria va a venir a México, oh Dios mio !!!, no lo puedo crear, la cita es este 10 de agosto en el Lunario. Ahí nos veremos cantando agudo agudo agudito.

Más detalles posteriormente, seguiremos informando.

La hueva.

Tengo que reconocer que ultimamente han pasado algunas cosas interesantes como la pelea contra el aspirante a diputado o senador, lo que sea, de todos modos solo tirará la hueva en un sillón, Armando Barreiro, y como olvidar el despilfarro de dinero y los excesos etílicos, pero sobre todo la hueva que me invade y me prohibe escribir en este su blog de cabecera. Adios.

Fallece Changoleón

CIUDAD DE MÉXICO, México, mayo 3, 2006.- El pasado domingo falleció Samuel Ruiz, mejor conocido como ‘Changoleón’, quien participó en los programas Toma Libre e Incógnito.
Samuel Ruiz 'Changoleón' tenía 65 años de edad y murió víctima de un paro cardiaco, era el clásico personaje surgido de las colonias más populares de cualquier ciudad del mundo, la otra cara de la moneda de quienes estamos acostumbrados a ver en la televisión. Era el indigente que perdió trabajo, familia y dignidad por culpa del trago.
Dos semanas antes, supuestamente había sido atropellado. La noticia de su muerte tomó por sorpresa a Facundo.
"Se murió el domingo por un paro cardiaco, tenía diabetes, también tenía hipertensión, entonces el susto del golpe se le complicó, pero bueno de todas maneras, ya estaba grande y como que no resistió varias cosas a la vez", comentó Facundo.
El conductor de Incógnito buscará la manera de ayudar al que fue su compañero de trabajo.
"Estamos viendo qué podemos hacer, más allá de lo que nos ayudó al programa y todas las cosas que hicimos con él, de cuates, porque era una muy buena persona, la verdad nos llevábamos bastante bien con él, borracho o no borracho siempre era una persona bien simpática".
'Changoleón' se encontraba en un centro de rehabilitación contra el alcoholismo.
"Estaba en un albergue donde pagábamos su rehabilitación, ya llevaba como mes y medio, por eso no había salido en el programa".
'Changoleón', quien estudió la carrera de Psicología, saltó a la fama hace unos años con su participación en Toma Libre, donde dejó la calle por algunas horas para incorporarse al equipo de Facundo.
Sin embargo, su fama involuntaria no lo alejó de su grave problema... el alcoholismo.

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Descanse en paz "Changoleón"

Ay en la madre !!!

Aprovechando este medio que llega al Papa Benedicto no se que, Patricio Cabezut, además de Fidel Castro, Evo Morales y Hugo Chávez (Los 3 chiflados feat. Peje), queremos solicitar su cooperación para comprar 2 sillas de ruedas ya que ciertos pendejos se lastimaron respectivas extremidades inferiores y no pueden andar en el desmadre. Tenemos pensado hacerle un tunning a estas sillas poniendoles rines más anchos y estampitas de Momo, Sparco y Nos.

El chico sonriente de rojo, ese wey está bien, no tiene nada, pero el que tiene cara de baboso, ese idiota por correr tuve una lesión donde hace poco tiempo, hubo una fractura.

La pequeña colegiala que se muerde el dedo también tiene una lesión en su piernita, por lo cual queremos dinero para comprar sillas de ruedas y armar arrancones callejeros a ver cual se rompe la otra pierna primero.

El ALARMA me la pela.

Comentarios en rojo agregados por mí para hacer más cabrona la nota.

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Sacerdote mexicano asesina y descuartiza a amante embarazada. y se come al feto mientras se masturba con una botella de rompope.

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Un sacerdote mexicano confesó ante las autoridades el asesinato y posterior descuartizamiento de su amante que se encontraba embarazada, además de la ingestión del feto mientras se masturbaba frente a un Cristo con una botella de rompope hecho por las madres esas de la congregación del Beato Carlos.
El dramático caso se registró en Ciudad Nezahualcóyotl, un suburbio de la capital azteca, y donde el religioso César Torres, de 42 años de edad, estranguló y descuartizó y se comió al feto en su propia parroquia a Verónica Andrade Salinas, de 22 años, su amante y prostituta local.
De acuerdo al relato del propio sacerdote, tras la Misa de Resurrección, en Semana Santa, la mujer llegó hasta su parroquia para informarle que se encontraba embarazada y pedirle dinero, reclamo que originó una discusión que terminó en golpes, violación, el estrangulamiento de la joven y la violación del cadáver.
Una vez fallecida, el religioso decapitó el cadáver y lo descuartizó, para proceder luego a llevarlo a un sitio colindante a un cementerio de los suburbios de Ciudad de México donde procedió a realizar una misa negra entregándole su alma podrida a Beelcebú, mientras hacia un idolo adoratorio del Baphomet, con el excremento de su victima carente de vida y organos internos en ambas manos entonaba cantos demoníacos y extraños versos en un idioma desconocido.

Aserejé ja de jé de jebe tu de jebere seibiunouva majavi an de bugui an de buididipí rezaba el sacerdote declararon testigos mientras volvía a violar el cadáver.
El caso conmocionó a la sociedad mexicana y en vista que el asesino se encuentra confeso del crimen ahora sólo resta iniciar el proceso judicial que culmine con su condena.

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Nota: El caso es real, esta nota si ocurrió excepto por los comentarios en rojo, no aprobámos las hipocresías de la Iglesia ni las de sus representantes aunque sean motivo y argumento para posteriores burlas, además condenamos el asesinato de esta mujer a manos de un hipócrita religioso.

2 semanas

Lo mas sobresaliente de estas 2 semanas de vacaciones en poquitas palabras.

Casi pierdo la vida en choque automovilístico (ay que exagerado soy), vueltas y vueltas alrededor de la condesa a las 11 am., a Topilejo de ida y regreso yo con un manco, calor, mucho calor, las trajis con los de la EBC el miércoles, esperarla y después de largarme mezcal, mucho mezcal, yo a las trajis con los del CLAM el sábado, Acapulco, comida, cerveza, comida, cerveza, mi sobrino en el mar, mi sobrino en la arena, mi sobrino en la alberca, mi sobrino en todos lados, más comida, chicas lindas, autopista del sol, enfrenón, el borracho que se cayó de la camilla, comilona en parque Delta, viejotas en Parque Delta, Juan Pablo subiéndole el volumen a una consola en Radioshack, los niños rata de coyoacán que te pegan si les tiras la etiqueta, Coyoacán y su procesión,Starbucks con Myrna, Karemi y Pamela, casa de Chava, periódico, el oso, Presidente, periódico, el rol a las 4 am, burlas hacia Alexis, te voy a matar ..., zague. Yo escribiendo esto ya que no se me ocurre nada bueno que postear.

Posibles horarios del Vive Latino 2006.

Hemos tratado de corregir pero aun hay erorres.

13 DE MAYO
Allison / Amaral / Austin TV / Bengala / Brujería / Charly Montana / Disidente / División Minúscula / El Gran Silencio / Fobia / Hummersqueal / Kinky / Libido / Los Abandoned / Los De Abajo / Los Dynamite / Los Planetas / Lost Acapulco / Lucybell / Nortec Collective / Panteón Rococó / Pato Machete / Plástico / Rastrillos / Resorte / San Pascualito Rey / Termo / Vaquero / Yucatán A Go Go / Zurdok
14 DE MAYO
Ágora / Bersuit / Big Metra / Celtas Cortos / Chetes / Desorden Público / Dildo / Elis Páprika / Instituto Mexicano del Sonido / Joselo / Jumbo / La Gusana Ciega / Los Auténticos Decadentes / Los Bunkers / Los Esquizitos / Los Superelegantes / Niña / Ozomatli / Palomazo Informativo / Panda / Plastilina Mosh / Porter / Tex Tex / Titán / Tólidos / Turf / Víctimas del Dr. Cerebro / Yellowcard / Zoé.

Por ahí regresan "los Tres"

Más jalea ... de fresa !

Sabes qué, ve por tu Afore y retírate de por vida.

Hazme un favor, vuélvete río y sigue tu curso ¿quieres?

Sabes qué, cómprate un spray para el cabello y fíjate en lo que haces.

Tengo una idea, ve al campo, búscate un lugar con agua y sol, ¡y crece!

Sabes qué, saca tu antenita y sintonízate bien, porque traes muchísima interferencia en tu cabecita.

Ya les cayó la voladora ...

Aquí les dejo una selección de finíssimas frases captadas en bares de la Condesa, Polanco, y demás lugares nice, (¡¡ah!!, esa mamada que) en fin, ahí digánselas a sus mejores amigos para que tengan la oportunidad de sentirse fresas un rato.

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O sea, me tapo un ojo me tapo el otro… Y NADA KE VER!!!

O sea, cómprate un cochinito y ahórrate tus comentarios.

O sea, vas después de la W porque ni a X llegas

O sea, súbete al titanic y húndete

O sea, haz clic y minimízate

O sea, selecciónate y suprímete

O sea, ve a big brother y nomínate

O sea, consíguete un mapa y ubícate

¿Cuánto cuesta tu dignidad? Cárgala a mi tarjeta.

Comprate unas crayolas y dibujate un amigo, pero solo 1 por que si te haces 2 de seguro te abren naco.

O sea, súbete a un árbol, hazte un capullo y madura

O sea, cómprate un bosque y piérdete

O sea, ve a una tienda telcel y cómprate un amigo

Te lo juro por Snoopy.

Vales Mil.

Omítete

Sosiégate.

Fashion Emergency.

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En fin si conocen más, pues ponganlas en los comments. Si nadie pone nada es que toda la "freses" reside en mí, y eso es muy sensual. Fresa Yo.