Estaba sentado junto a Diana en la clase de complementos de matemáticas, la vil hueva, entonces no se por qué empezamos a decir que el profesor jugaba a ser Dios mientras explicaba el procedimiento para sacar no se que madres. Entonces empezé a divagar y a divagar y esto fue el resultado.
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Si Dios fuera mi valedor
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Si Dios fuera mi valedor, no le diría Dios, le diría Chucho o Chuchin, o si tengo hueva le diría Chuy. Sería la neta ese wey porque su casa sería grande y chingona, con alberca, jardínes, garage, mayordomos y sirvientas bien buenas. Su jefe sería muy influyente, ya saben alto, medio ruquito pero también medio mamado, y sobre todo billetudo el don. Este carnal sería bien pandro, con su toga y unos huarachitos, además por supuesto de su mata larga al estilo Marco Antonio Solis.
Sería la pura cábula este cabrón, aguantaría vara mal pedo -si aguantó a los romanos, que no me aguante a mí- además sería bien pedote.
Al llegar a las pedas este carnalito sería la sensación, con él las pedas se vuelven bacanales casi eternas y sin él la fiesta terminaría. Esto lo digo por la siguiente razón, al llegar a la casa de la peda y ya no haber chupe, este no sería ningún pedo, nada de cooperachas pendejas, este carnal no se anda con mamadas, al chile, abriría a todos a un lado, y vergaaaaaaaaaaeaaaeeeeeeeessssssssssssseeeeee !!!!!!!! ... chaca chaca cha chan !!!!!!!! Convertiría el agua en vino, así nada más, por sus huevos lo haría, toda la banda lo aclamaría.
Al tal grado convertiría el agua en chupe-lupe que la cisterna sería una pinche hielerota llena de caguamas. Me imagino cuando tenga que ir al baño
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Yo mero: oye weeeeee !!!
El Chuy: que pedo la banda ?
Yo mero: Vine a mear y cuando le quise jalar; empezó a salir espuma del retrete no mames.
El Chuy: Ah chaleeeeeeeeeeeeeee !!! chupaleeeeeeeeee !!!
Yo mero: No mames cabrón, me quiero lavar las manos y por tu culpa no hay agua. Mira nada nada más sale pura chela.
El Chuy: Huevos
Yo mero: Ya wey, dame agua, no seas culero.
El Chuy: Nel, no quiero.
Yo mero: Ahhhh !!! no seas culero puto. Dame agüita.
El Chuy: Huevos
Yo mero: Camaraaaa !!! Dame agua !!
El Chuy: No we, ahorita vengo, me voy a dormir, estoy muy pedo.
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Habría tanto chupe, que en algún momento necesitaríamos ir a tragar algo, aquí es donde Jesús sería la sensación de las masas multiplicando 2 bolillos duros y una de chocolate a la mitad, en 46 quesadillas, 23 pambazos, 26 molletes, 109 tacos al pastor, 100 tacos de canasta, 89 tacos de suadero, 9 de nana, 34 de buche, 10 de nenepil, 87 sopes, 12 sopas maruchan, 34 paquetes de galletas saladas, 34 litros de agua de jamaica, 45 litros de agua de limón, 5 pastelotes de chocolate como postrecito, 3 paquetes de servilletas y 2 paquetes de palillos para limpiarnos las muelas.
Después empezaría de nuevo la multiplicación del poco chupe que quede en más puto chupe, pero ahora habría en la sisterna: tequila, en el excusado: whisky, en el fregadero de la cocina: champagne, en el lavadero de la azotea: mezcal, en el lavabo del baño: brandy y en la manguera del jardín: ron. Después de mucho tiempo chupando, el cuerpo dice "no mamar". Esta pinche peda está muy masiva, así que cuando el cuerpo ya no pueda ingerir más alcohol, viene la clasiquísma y siempre bienvenida guacareada. Aquí Jesús vomitaría en proporciones biblícas, manchando su puta toga blanca y llenándose sus piesitos de cachitos de tacos de pastor y quesadillas. Además sería capaz de caminar sin mojarse las patas sobre los charos de vomitada y orines. invitaría a viejas encuerados al estilo de Eva pero sin hojita.
En pleno esplendor de la peda y estando Chuy hasta las manitas, bailaría con todas las chamaconas charangas, reggaeton, merengue y esa mamada de caballo dorado. Sería como un animador borrachín que nunca debe faltar en ninguna buena peda.
La peda terminaría cuando "El Chuy" ya tan pedo no pueda seguir produciendo más alcohol para la banda, y está toda cruda y cansada lo abandonara ahí tiradito con 2 caguamas al lado y un charco de vómito. Así después de varios días de crápula esto terminaría con una casa casi en ruinas y su servidor llevando a este naco hijo de la chingada ante su jefe todo emputado por que el cabrón se fue de pedo como 1 semana.
Pero ni pedo, es aquí cuando termina la clase y tengo que cambiar de salón para tomar Fuerza y equilibrio, ni pedo, jamás iré a una peda con Jesús.
¿Quién es Hugo Briseño? Tal vez sea el hijo de Hugo (conocido en este blog como cerdo, gordo, Dr. Panzas, marrano, cochinote, cachipuerco, eskimal o islandés) y Briseño (conocido como la tía o bris)
1.- Si soy fan del Camaleón de Oro, pero no sabía que vivía en mi blog
